早晨六点五十五分的窗外，

                       大雾

                       世纪公园 仿佛 仙境

                       像极了 一幅水墨

 

                       完全 无能为力的 改变生活

                       千万般 无奈的 走出家门

                       照样 对他们 不冷不热

                       这样 的生活 还要持续多久呢

                       大家都痛苦

 

                       和王丽聊天

                       诉说着相似的现状

                       她的妈妈竟然 绝食

                       她也妥协了

                       我说 我们不够狠心 所以得不到幸福

                      

                       心像被掏空了

                       这是什么狗屁 日子

                       真他妈的想骂出来 吼出来

                       可是他们 竟然 什么都不说 当什么都没发生

                       

                       下午天气不错，让我 舒服了点

                       还是喜欢 冬天的 阳光

                       那么温暖

                       闭上眼

                       感受 风吹过 

                       这有那么一刻 我是平静的

                       仅此 一刻

                      

                       阳光 照进窗子

                       懒得听 形式到死 的所谓 培训

                       茶喝光了

                       唇还是很干

                      

                         

                             我还能怎样做，

                       我别无选择

              窗外 风加雨  十二楼听到格外清晰

              听着张信哲的老歌

              还是喜欢 以前的他 经典的歌曲

              想想 “可爱美眉” 我就鸡皮疙瘩掉一地

              还是不要转型了吧

 

              明儿开始 培训阶段

              虽说没有那么累了

              但是 还是要继续那无聊的事情

              没劲

              感觉在浪费 生命

              谁知道我的生命是多久呢

              就这样在一天天浪费

 

              好久没有看展览了

              几乎忘记了自己是个学设计的人

 

              和曾说 想去看 2012

              可惜她没空

 

              天气变冷了

              明天只有5°C

              终于可以穿上厚厚的冬衣

              却发现 那么厚重 包裹的像个 粽子

 

              老妹 每天都在期待 回来的日子

              说 东西都装满了皮箱

              给我带了好多的东西

              买了 带威士忌的酒心 巧克力

              她说看到这个 就觉得 我会喜欢的

              果然是俺妹子

              真是了解姐姐啊

              酒 巧克力 生命中不能离开的东西

              不知道是什么滋味

 

              好想尝一尝~~~~~

 

 

 

 

突然意识到自己已经23了

不是小孩子了

有些事 既然决定了

就放手去做

 

不应该哭哭啼啼的和父母祈求了

做自己

 

 

 

冉 拍了北京下雪的照片

王丽也手机发给我看

好像印象中从来都没缺少过雪景

可事实上我真的好久没看过雪了

北京之行  没有了

换来的是无意义的 工作

QQ签名改成了 “想哭”

却换来了 众多人的关心

亲爱的们 其实我没事

就是 想哭

 

老妹14号的飞机 回来过圣诞

说要给我买我想要的东西

我开始纠结了

真正喜欢的 太贵

所以 还是以后自己努力吧

 

仔细想想 我其实每次都是嘴上说说

却并非那么想要奢侈品

如果不要他们 可以换到我想要的生活

那我可以不要

但是 可以换吗

 

我想月底要和爸妈摊牌了

估计到时又会是一场艰难的战斗

航仔说“还是早点放弃（工作）吧，像你这么感性的生物”

大家都是知道我的性格

却不知道我真正想要的

 

明年 我要踏上新的路程~~

 

 

 

 

   回忆过去

              想起了过去的4001&2005

                  过去的我们

              多么的快乐 多么的自由

              无话不谈

             

              现在的大家为各种事情忙碌 烦恼

              还记得大学的时候吗

              还记得各自 最初的梦想吗

              

              当我上班的第一天

              我就知道 我离我的梦想越来越遥远了

              所以 我反抗

              想要转身 找回

             

              大家还记得吗

              还是已经让它淹没在现实生活中了呢

              

              原来传说中的 “残酷现实”是这样的

              有多少人就此放弃了

              有多少人还在奋力挣扎

              有多少人努力去追寻了

             

              自己真的 老了吗

              是真的 老了 吧

     

              我什么时候才能拿到那张

       

              

 

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               听张惠妹的歌

               好想去听她的演唱会

               和她一起唱

             
               “谁在碧海蓝天呼唤我
                 谁在美好世界呼唤我
                 那双手愿意只为我发疯
                 给我爱也让我爱的自由
                 没有眼泪没有错过
                 

                 .......

                 别让我连爱的资格都没有

                 我不在乎有没有以后
                 在摇摇摆摆生命中
                 我相信有一种温柔  

                 会是我的
                

                 我的爱情   我的自由
                 会在哪里   等我”

                  

 

     

 

 

 

 

   

清晨的窗外

很美

原来早起可以看到以前忽略的美景

今天我很累

是真的累

 

回来后的路上 走到路口

停下脚步

不确信要不要继续向前

红灯亮了 绿灯也亮了 然后又是红灯

等了多久 才过去的

不记得了

老妈又找了帮手来说服我

我依旧坚持

这次不是儿戏

我是浪漫主义

我是不够现实

这是我自己的生活

如果现在不去体会

等到有一天老了 就真的没办法去实现了

 

我知道会遇到各种困难

我做好准备了

我不怕

 

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晚上的睡眠越来越差

感觉有人住进了我的脑子

每隔一小时敲下时钟

我都会惊醒

看手机

然后闭眼继续

这太难熬了

所以借助酒精吧

虽然只有17°

百利甜

一直想给丹子喝的酒

现在喝起来

估计她还是会拒绝

即使奶味很浓 但还是掺杂了大量的威士忌

各种味道都有

就像现在的我

其实 我只喝到了威士忌

忽略了 奶茶

 

 

夕阳真美

      变冷了

     我裹着厚厚的冬衣

      穿了两层袜子

      披散着头发

      跑到外面打印材料

      冬天我就慵懒了

 

无人停留

偶有人 抬头

我驻足  拍照

心想：我不要变成这样

 只知道匆匆前行

却不在乎 路上的风景

 

资料打印好

回来看了许久

不知从何下手

上网查资料

点击到手酸

 

曾说 我每一次的结果都妥协了

我说 这次是真的 了

要为自己活了

即使老妈吼我 太自私

因为之前都为别人想

所以 我决定 自私一次

 

妹说 帮我看看有没有

 我要的DREAM TIFFANY

如果没有 帮我买个和她一样的

到时候 传给我们的孩子

有时候真的觉得有兄弟姐妹是件幸运的事

这种感觉 很幸福

妹在日志里说 为我难过

说如果我们换一换的话

将是多么幸福的一家人

 

是啊 可惜换不了

错就错在 我们的表面和内心正好相反

他们完全不懂真正的我们

到底谁想要安稳平静的生活

谁不安分的想要去闯荡看世界

错了 怎么办

我不会让它再错下去了